"इस घर की मै गृह मंत्री हूँ, साथ ही मै वित्त मंत्रालय भी संभालती हूँ, तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री हैं, मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है एवं बेटी योजना मंत्री है। तुम कौन सा विभाग लेना पसंद करोगी?" सास ने अपने मंत्रीमंडल का विस्तार समझाते हुए नई बहू से पूछा।
"जी, मै तो विपक्ष मे बैठूँगी। बहू ने तपाक से जवाब दिया।"

२ नवंबर २००९

'हम इतनी बड़ी बन्दगोभी पैदा करते हैं कि एक के नीचे सिपाहियों की एक बटालियन विश्राम कर सकती है' पंजाबी ने शान मारी।
'यह तो कुछ भी नहीं....।' बिहारी ने उत्तर दिया- 'हम तांबे की इतनी बड़ी देगची बनाते हैं कि उस पर एक हज़ार आदमी ठोक पीट करते हैं। फिर भी वे इतनी दूर होते हैं कि एक दूसरे के हथौड़े की ध्वनि नहीं सुन पाते।'
पंजाबी खुलकर हंसा- 'पर इतनी बड़ी देगची का कोई क्या करेगा?'
'क्यों? तुम्हारी बन्दगोभी पकाने के काम आएगी।'

२६ अक्तूबर २००९

एक आदमी नेत्र- चिकित्सक से अपनी परीक्षा करवा रहा था।उसने पूछा '
डाक्टर साहब - चश्मा लगाकर मैं पढ़ भी सकूँगा।'
'हाँ, हाँ, क्यों नहीं?' नेत्र चिकित्सक ने फौरन जवाब दिया।
'ओह फिर तो बहुत अच्छा रहेगा। अब तक तो मुझे पढ़ना भी नहीं आता था।' रोगी बोला।

१९ अक्तूबर २००९

दीपावली के दिन एक आदमी थाने पहुँचा और थानेदार से बोला,"आप मेरे घर की चाबी रख लीजिये।"
थानेदार सकपका गया और बोला "क्यों?"
वह आदमी बोला, "आज दिवाली के अवसर पर एक ड्रिंक पार्टी है,
और जाहिर है कि मै पार्टी में छककर व्हिस्की और वोदका पिऊँगा,
और ऐसी हालत में मेरी चाबियाँ गिर सकती है,
और मैं यह सोच रहा हूँ कि नशे में धुत सड़क से मुझे पकड़कर कोई पुलिसवाला थाने लायेगा तो मै आपसे घर की चाबी ले लूँगा।"  -------------------------------------------------- १२ अक्तूबर २००९

रावण के दुष्कर्मों से सब हैरान थे ग्यारह मुल्कों की पुलिस उसके पीछे पड़ी थी कि एक दिन रावण भारतीय पुलिस की पकड़ में आ गया और उसे कचहरी में पेश कर दिया गया।
पूरे फ़िल्मी अंदाज में लाल कपड़े में लिपटी गीता उसके सामने लाई गई और जज ने कहा,
"गीता पर हाथ रखकर कहो- जो कहूँगा सच कहूँगा सच के सिवा कुछ नहीं कहूँगा।"
रावण घबराकर बोला, "भई, एक बार सीता पर हाथ रखा तो जान देकर पीछा छूटा।
अब गीता पर हाथ रखने को न कहो।" ---------------------------------------------------------------------५ अक्तूबर २००९

एक बिल्ली ने चूहे से कहा,
"इधर आओ मैं तुम्हें खुशहाल बना दूँगी। तुम्हारा घर मक्खन और रोटी से भर दूँगी।"

२१ सितंबर २००९

हिंदी दिवस के अवसर पर एक साहित्यिक परिहास

"तेल का पकौड़ियाँ कितनी बिकीं?" लक्ष्मीचंद्र जैन ने फोन पर किसी से कहा।
"सब बिक गयीं।" दूसरी ओर से आवाज़ आई।
"अच्छा एक सौ और भेज देता हूँ।" लक्ष्मीचंद्र जैन बोले। सामने ही एक मित्र बैठे थे। आश्चर्य से उनकी आँखें फटी की फटी रह गईं। भारतीय ज्ञानपीठ के कर्ता-धर्ता और तेल की पकौड़ियाँ! कुछ क्षण वे चुप रहे। फिर पूछ बैठे, "क्यों जी, जैन साहब यह रोज़गार कब से?"
"जी, यही कोई दो मास से शौक लगा है। लीजिये आप भी आनंद उठाइए।" दूसरे ही क्षण जैन साहब ने डॉ. माचवे का कविता संग्रह "तेल की पकौड़ियाँ" थमा दिया।----------------------------------------------------------------१४ सितंबर २००९

एक बार किसी वाक्पटु राज ज्योतिषी ने प्रधान मंत्री से मज़ाक किया, 'आप अगले दिन मर जाएँगे'।
संयोग से अगले दिन प्रधान मंत्री घोड़े से गिरकर चल बसा। यह जानकर उस देश का राजा आग बबूला हो गया, ' अरे ज्योतिषी तुम्हारी ही बददुआ से प्रधान मंत्री की मौत हुइ है। तुम्हें इसकी सज़ा दी जाएगी। अगर तुम यह जान सकते हो कि प्रधान मंत्री कब मरेगा, तो यह भी जान सकते हो कि तुम खुद कब मरोगे? अगर न बता सके तो आज ही नर्क में भेज दिये जाओगे।'
'महाराज ! मैं आपसे ठीक दो दिन पहले मरूँगा।' चतुर ज्योतिषी ने जवाब दिया।
ज्योतिषी की बात सुनकर राजा मुँह देखता रह गया। -------------------------------------------------------७ सितंबर २००९

२४ अगस्त २००९

१७ अगस्त २००९

स्वतंत्रता दिवस का उत्सव मनाया जा रहा था। पंडाल सजा था और मंच पर नेता जी भाषण दे रहे थे। जनता श्रोताओं के लिए बनाई गई जगह पर जमी हुई थी। भाषण के बाद लौटते समय एक व्यक्ति नेता जी की चमचागिरी करते हुए बोला, "आपका भाषण तो लाजवाव था सर।"
नेता जी कुछ अप्रसन्न मुद्रा में थे। बोले, "लेकिन सुनने वाले तो सभी गधे थे।"
अब चमचे से न रहा गया। वह तपाक से बोला, "तभी आप ज़ोर ज़ोर से पुकार रहे थे- प्यारे भाइयो! प्यारे भाइयो!"

१० अगस्त २००९

एक दिन सरदार जी टैक्सीवाले से एक जापानी व्यक्ति ने एअरपोर्ट चलने के लिए कहा। रास्ते भर वह जापानी व्यक्ति जापान की तारीफ करता रहा। एक होंडा उनकी टैक्सी को पीछे छोड़कर आगे निकल गई तो जापानी खुशी से बोला, “होंडा‚ सबसे तेज़! मेड इन जापान!” सरदार जी को अच्छा नहीं लगा।
थोडी देर बाद एक ‘टोयोटा’ बगल से गुज़री और आगे निकल गई तो फिर से वह बोला, “टोयोटा‚ सबसे तेज़! मेड इन जापान!” अब सरदार जी को गुस्सा आया, लेकिन वे शांत रहे।
एअरपोर्ट पहुचने पर जापानी ने किराया पूछा, सरदार जी बोले ५०० रुपये।
जापानी ने चौंकते हुए पूछा ” इतना ज्यादा ?”
अब सरदार जी को बोलने का अवसर मिला, "मीटर, सबसे तेज़! मेड इन इंडिया।”

३ अगस्त २००९

२७ जुलाई २००९

२० जुलाई २००९

१३ जुलाई २००९

कब्रिस्तान के चौकीदार को नशे की आदत थी। नशे की झोंक में एक दिन उसने कब्र खोदना शुरु किया और खोदता ही चला गया। जब नशा टूटा तो उसे पता चला कि कब्र इतनी गहरी खुद गई है कि वहाँ से निकला भी नही जा सकता। शाम का आधेरा घिरने लगा था। उसे देख कर उसकी घबराहट और ज्यादा हो गयी।
तभी कब्रिस्तान में धूमता हुआ एक व्यक्ति उसके पास से गुज़रा। पैरों की आहट सुनकर कब्र में से चौकीदार चिल्लाया, 'अरे कौन हो भाई? खुदा के वास्ते मुझे निकाल लो, मैं ठन्ड के मारे सिकुड़ रहा हूँ।'
उसकी आवाज़ सुनी तो बाहर वाले व्यक्ति ने कब्र के अन्दर झाँका और सहानुभूति के स्वर में बोला, ठंड जरुर लग रही होगी भाई, जो लोग तुम्हें दफनाने आये थे, वे तुम्हारे ऊपर मिटटी डालना भूल गए हैं। लो मैं मिटटी डाले देता हूँ॰ ॰ ॰।'

६ जुलाई २००९

२९ जून २००९

एक बार की बात है किसी देश में तीन आदमियों पर कत्ल का मुकदमा चला और उनको मृत्युदंड दिया गया। पहले व्यक्ति को कुर्सी पर बिठाकर पूछ गया कि उसकी अंतिम इच्छा क्या है।
"मुझे छोड़ दो, मैं एक चिकित्सक हूँ। वादा करता हूँ कि आज के बाद सबका मैं मुफ़्त इलाज करूँगा।" पहले व्यक्ति ने कहा। उसकी अंतिम इच्छा नहीं मानी गई और बटन दबा दिया गया, पर कुर्सी में बिजली प्रवाहित नहीं हुई। जल्लाद बोला, "कानूनन यह छूट गया है, क्यों कि हम इसे एक बार मृत्युदंड दे चुके हैं।"
दूसरे व्यक्ति ने अपनी इच्छा बताई, "मुझे छोड़ दो, मैं वकील हूँ। छूटने के बदले मैं पचीस साल तक सरकार की मुफ़्त सेवा करूँगा।" उसकी भी अंतिम इच्छा नहीं मानी गई और बटन दबा दिया गया। फिर कुर्सी में बिजली प्रवाहित नहीं हुई और वह भी छोड़ दिया गया।
जब तीसरे व्यक्ति को कुर्सी पर बैठाकर उसकी अंतिम इच्छा पूछी गई तो वह बोला, "मैं इंजीनियर हूँ, मुझे छोड़ दो मैं आपकी कुर्सी ठीक कर सकता हूँ। बात यह है कि यह लाल तार इस छेद में और यह सफ़ेद तार इससे निकालकर उसमें डालो तो बिजली चालू हो जाएगी।"

२२ जून २००९

एक बार एक अफ़ीमची बारिश में कहीं जा रहा था।
अचानक वह फिसलकर कीचड़ में जा गिरा। तभी जोर से बिजली कड़की तो वह बोला, "वाह! ऊपरवाले, पहले तो गिराते हो फिर फोटो भी खींचते हो?"

१५ जून २००९

एक साहब जी घबराए हुए आये और बीवी से बोले-”बेगम!मैं दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा ……!”
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी-”मम्मी! रीता ने मेरी गुडिया तोड़ दी है !”
पति ने फिर कहना शुरू किया -”हाँ तों बेगम! मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा …….!
इतने में उनका लड़का बोला -”मम्मी! रीता ने मेरी कार तोड़ दी है !”
बीवी झल्लाकर बोली -”ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुन लेने दो!”

८ जून २००९

कालेज की अर्धवार्षिक परीक्षा के बाद कापियाँ जाँचते समय एक बड़ी अजीब बात नज़र आई। कापियों में नाम के आगे तिथि और एक वज़न लिखा हुआ था जैसे-
मंजु वर्मा- २० दिसंबर, ३५ किलो
कविता पांडे- २० दिसंबर ३८ किलो
दूसरे दिन अध्यापिका ने कक्षा में छात्राओं से पूछा, "कापियों में अपने नाम के साथ यह ३५ किलो-३८ किलो क्यों लिखा है?"
एक छात्रा खड़ी होकर बोली, "परीक्षा में जो मैडम निरीक्षण कर रही थीं उन्होंने ही कहा था कि लड़कियों परिचय में सबकुछ ठीक ठाक लिखना गलती वल्ती मत करना और डेट वेट लिखना मत भूलना। इसीलिए हमने डेट के साथ वेट भी लिख दिया।"

१ जून २००९

२५ मई २००९

एक अपराधी को फाँसी देने के लिए जंगल में ले जाया जा रहा था। तेज़ बारिश हो रही थी। रास्ता ऊबड़ खाबड़ और अँधेरा था। अपराधी बार बार ठोकर खाकर गिर जाता था।
आखिर वह झल्लाकर बोला,
"यह कहाँ की शराफ़त है?
मैं मरने जा रहा हूँ फिर भी ऐसे गंदे रास्ते पर चलाया जा रहा हूँ।"
"तुम्हें तो जाना ही जाना है भाई, जल्लाद बोला, "हम लोगों को तो इसी रास्ते से वापस लौटना है।"

१८ मई २००९

११ मई २००९

मेज़बान टीम का कप्तान अम्पायर को समझा रहा था, आप इस मैच के अम्पायर हैं। वैसे तो मैं आपसे ईमानदारी की आशा करता हूँ पर आपकी जानकारी के लिए बता दूँ कि मैदान के साथ की इमारत अस्पताल है। दूसरी ओर नदी बह रही है, जिसमें गिरने के बाद कोई जीवित नहीं बचा हैऔर इस मैदान में आज तक मेरी टीम कोई मैच हारी नहीं है।

४ मई २००९

२७ अप्रैल २००९

२० अप्रैल २००९

एक महाशय नाई की दूकान पर गए और कुर्सी पर बैठते हुए बोले,
"तीनों को छोटा रखना।"
"तीनों को?" नाई ने हैरानी से पूछा।
"हाँ, मूछें, सिर के बाल और अपनी बातचीत को।" महाशय ने मुसकुराते हुए कहा।

१३ अप्रैल २००९

दो भंगेड़ी किसी नए शहर पहुँचे। भंग की तलब जगी पर नए शहर में कहाँ ढूँढें भंग?
इससे उससे पूछा पर बात नहीं बनी।
आखिर एक पतंग उड़ाने की और दूसरा मांझे की चक्री संभालने की मुद्रा में आ गया।
उनके इस पागलपन को लोग देखते और निकल जाते। कुछ देर तक वे ऐसा ही अभिनय करते रहे। इतने में एक आदमी आया और सिर नीचे झुकाकर निकलने लगा, जैसे पतंग का धागा उसके सिर से लग जाएगा। दोनों भंगेड़ियों ने झट उसे पकड़ लिया, "अब मिला है जाकर, चल बता, भंग कहाँ मिलती है।"

१६ मार्च २००९

९ मार्च २००९

एक साहब सुबह ऑफ़िस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कंडक्टर ने सवाल किया, "रात ठीक से पहुँच गए थे जनाब?"
"क्यों? साहब के माथे पर बल पड़े, "मुझे क्या हुआ था रात को?"
" टुन्न थे आप।"
"तुमने कैसे जाना? मैंने तो तुमसे बात तक नहीं की थी?"
"जनाब, आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ीं थीं, जिन्हें आपने उठकर सीट दी थी।"
"तो?"
"तब बस में आप दो ही यात्री थे जनाब।"
२ मार्च २००९

एक आदमी की शादी होने के कुछ ही दिन बाद उसका मित्र मिला।
मित्र ने पूछा, "कैसी चल रही है?"
आदमी ने कहा, "ठीक चल रही है।"
मित्र ने पूछा, "दोनो खुश हो या नहीं?"
"खुश हैं। मेरी बीवी मुझे रोज़ बर्तन उठाकर मारती है।"
मित्र ने बेसब्री से पूछा, "फिर दोनो खुश कैसे हो?"
आदमी ने कहा, "जब उसका निशाना सही लगता है तब वह खुश होती है, और जब निशाना चूक जाता है तो मैं खुश होता हूँ।"

२३ फरवरी २००९

एक दंपत्ति नाटक देखने गया।
पान की दूकान से पति ने पान का एक ही बीड़ा ख़रीदा और अपनी पत्नी को दे दिया।
अपने लिए भी तो ले लीजिए। पत्नी ने बीड़े को मुँह में रखते हुए कहा।
नहीं, उसकी कोई ज़रूरत नहीं। मैं मुख में कुछ रखे बिना भी खामोश रह सकता हूँ।

१६ फरवरी २००९

९ फरवरी २००९

२ फरवरी २००९

२६ जनवरी २००९

१९ जनवरी २००९

१२ जनवरी २००९

ढब्बू जी नए साल के उत्सव में अपने मित्र गब्बू जी की ओर मुड़े और एक सिगरेट माँगी।
"अरे, मैंने तो सुना कि तुमने नए साल में धूम्रपान न करने का संकल्प लिया है।" गब्बू जी ने आश्चर्य से पूछा।
"हाँ, सही सुना, मैं धूम्रपान छोड़ने की प्रक्रिया में हूँ, ढब्बू जी ने खीसें निपोरते हुए कहा, "इस समय मैं इस प्रक्रिया के प्रथम चरण से गुज़र रहा हूँ।"
"प्रथम चरण?" गब्बू ने फिर आश्चर्य व्यक्त किया।
"हाँ, ढब्बू जी बोले, "मैं सिगरेट खरीदना बंद कर चुका हूँ।"

५ जनवरी २००९