एक दिन दो पड़ोसियों में तूतू मैं मैं हो गई। पहले ने कहा,
"भाई साहब, मैं तो आपको शरीफ़ आदमी समझता था।
"मेरा भी यही विचार था कि आप शरीफ़ आदमी हैं।"
"आपका विचार ही सही था। गलत तो मेरा अंदाज़ हो गया।" |
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१ दिसंबर २०१७ |
एम.बी.बी.एस. पूरी करने के बाद मुन्ना भाई ने अपने पहले मरीज़ का मुआयना शुरु किया।
टॉर्च जला कर आँखे देखीं, कान देखे, जीभ और गला देखा और कहा,
" बोले तो, टॉर्च एक दम मस्त है बाप" |
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१ नवंबर २०१७ |
दीपावली की रात दो भिखारी सड़क की एक ओर बैठे दूसरी ओर जगमगाते हुए घर को बड़ी हसरत से देख रहे थे।
एक भिखारी दूसरे से बोला,
''देखो तो, सारा शहर खुशियाँ मना रहा है। सिर्फ दो ही ऐसे दुखियारे है जो जल रहे हैं।''
पहले ने पूछा, ''कौन?''
दूसरे ने उत्तर दिया, "एक हम भिखारी और दूसरे वे दीये।''
पहला भिखारी आह भरकर बोला, ''अरे उनसे हमारी कोई बराबरी नहीं। वे राजा हैं, हम रंक है। हम यहाँ फुटपाथ पर पड़े भूखे पेट जल रहे हैं पर वे तो राजमहल की छत पर
घी पी-पीकर जल रहे हैं।'' |
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१ अक्तूबर २०१७ |
बल्लेबाज महोदय अपना प्रेम प्रसंग सुना रहे थे- वह तेज गेंद की तरह मेरे जीवन में आई और मुझसे लगभग टकराते हुए निकल गई। मेरा दुर्भाग्य कि मैं उसे रोक नहीं पाया।
आजकल वह कहाँ है? मित्र ने पूछा।
यहीं है। हमारे विकेट कीपर की पत्नी है। जवाब मिला। |
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१ सितंबर २०१७ |
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आयातित वस्तुओं के प्रेमी एक व्यक्ति ने बड़े ही शौक से एक जापानी रेडियो खरीदा और अगले ही दिन बुरी तरह झल्लाते हुए दूकानदार के पास पहुँचा- "धोखा दिया है तुमने मुझे वापस करो यह रेडियो जापानी नहीं है।"
दूकानदार हैरान हो गया, "आपको कोई गलतफ़हमी हो गई है महाशय, देखिये इस पर लिखा हुआ है 'जापान में निर्मित'।" विक्रेता ने ग्राहक का गुस्सा देखते हुए शांति से समझाने की कोशिश की।
मगर वह और भड़क गया-
"लिखा होने से क्या होता है? जैसे ही मैंने इसको चालू किया इसमें से आवाज़ आई, "यह आल इंडिया रेडियो है।" |
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१ अगस्त २०१७ |
पहला व्यक्ति- एक हाथी पानी में गिर गया। बताओ वह कैसे बाहर आएगा।
दूसरा व्यक्ति उसको निकालने के उपाय सोचने लगा लेकिन कुछ समझ में न आने पर बोला तुम्हीं बताओ कैसे बाहर आएगा।
पहला व्यक्ति- भीगकर ही आएगा जब पानी में गिर गया है तो... |
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१ जुलाई २०१७ |
एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति की बहुत साफ बनी हुई दाढ़ी देखकर- क्यों भई, तुम दिन में कितनी बार दाढ़ी बनाते हो?
दूसरा व्यक्ति- यही कोई बीस तीस बार
पहला व्यक्ति आश्चर्य से- बीस तीस बार ! पागल हो क्या ?
दूसरा व्यक्ति- नहीं नहीं मैं नाई हूँ। |
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१ जून २०१७ |
"क्यों जी, अभी सोने का विचार है या नहीं?" लेखक की पत्नी ने पति से पूछा।
"नहीं", लेखक ने कहा, "मेरी नायिका खलनायक के पंजे में फँस गई है, उसे छुड़ाए बगैर मुझे नींद कहाँ आएगी।"
"उसकी उम्र क्या है?"
"करीब बाईस वर्ष?"
"तो लाइट बुझा दो और सो जाओ, वह बालिग है अपनी रक्षा स्वयं कर लेगी।" पत्नी ने चादर तानते हुए उत्तर दिया। |
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१ मई २०१७ |
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मेज़बान टीम का कप्तान अम्पायर को समझा रहा था, आप इस मैच के अम्पायर हैं। वैसे तो मैं आपसे ईमानदारी की अपेक्षा रखता हूँ फिर भी आपकी जानकारी के लिए बता दूँ कि मैदान के साथ की इमारत अस्पताल है। दूसरी ओर नदी बह रही है, जिसमें गिरने के बाद कोई जिंदा नहीं बचता और इस मैदान में आज तक मेरी टीम कोई मैच नहीं हारी है। |
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१ अप्रैल २०१७ |
एक बार एक अखबार में साप्ताहिक भविष्यफल कुछ इस तरह छपा-
पहले हफ़्ते- बहुत प्रगति होगी, सफलता आपके कदम चूमेगी, हर तरफ आपका नाम होगा, खुशियों से घर भर जाएगा, मान सम्मान बढ़ेगा
 दूसरे हफ़्ते- थोड़ी बाधाएँ हैं मगर घबराएँ नहीं, समय आपके साथ है, जीत आपकी ही होगी शत्रु का नाश होगा।
तीसरे हफ़्ते- कुछ लोग हैं जो आपकी प्रगति से जल रहे हैं रोड़े अटका रहे हैं मगर वो हारेंगे आप जीतेंगे।
चौथे हफ़्ते- हमारी सलाह है ज़रा सँभल कर रहें ऎसा लग रहा है पिछले दो तीन हफ़्तों से कोई आपको बेवकूफ बना रहा है। |
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१५ मार्च २०१७ |
हरियाणे का ताऊ होटल गया।
वेटर ने पूछा- ताऊ, क्या खाओगे?
ताऊ बोला- भाई, मेज कुर्सी हटा ले, कलाबाज़ी खाऊँगा... रुपये ते मोदी ने खोंस लिये। |
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१ मार्च २०१७ |
एक व्यक्ति बस में यात्रा कर रहा था। समय काटने के लिये उसने पास बैठे एक और यात्री से बातचीत शुरू कर दी।
"आपकी दाढ़ी बहुत अच्छी बनी है।"
"जी धन्यवाद।"
"लगता है आज ही बनाई।"
"जी... जी...।"
"सप्ताह में कितनी बार दाढ़ी बनाते हैं?"
"सप्ताह में? मैं तो दिन में तीस चालीस बार दाढ़ी बनाता हूँ।"
"अरे पागल हो क्या?"
"नहीं मैं नाई हूँ।" --------------------------------------------------------------- |
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१५ फरवरी २०१७ |
मोदी- एक समोसा देना।
समोसेवाला- चटनी कौन सी? लाल या हरी?
मोदी- लाल, हरी चटनी मत डालना।
मीडिया- मोदी ने "हरी" चटनी को मना क्यों किया, क्या यही सेकुलरिज्म है..?
कांग्रेस- ये समोसे का अपमान है, इस्तीफ़ा इस्तीफ़ा..!!
दिग्विजय सिंह - मैं तो बचपन में दूध की जगह हरी चटनी पिया करता था।
केजरीवाल- आप पार्टी इसका विरोध करेगी, सारे आपिये कल १-१ किलो हरी चटनी पी कर धरना देंगे।
ओवैसी- ये भगवाकरण हम नहीं सहेंगे।
मायावती- मोदी जी ने दलित के हाथ की हरी चटनी नहीं ली। ये दलितों का अपमान है..
नीतीश- मैं तो पहले ही कहता था की मोदी को खून पसंद है। लाल रंग की चटनी लेने से ये सिद्ध हो गया।
आमिर खान- ये देश हरी चटनी खाने लायक नहीं है, मैं देश छोड़ना चाहता हूँ।
अनुपम खेर- आमिर खान उस देश चले जायें जहाँ सिर्फ हरी चटनी मिलती हो।
समोसे वाला- ये बाहर इतना शोर कैसा हो रहा है?
मोदी- छोड़ ना, रोज़ का ड्रामा है इनका, एक समोसा और दे, लाल चटनी ज्यादा डालना...!! |
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१ फरवरी २०१७ |
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एक बार एक भारतीय हाथी की दोस्ती एक अफ्रीकी चींटी से हो गई। चींटी ने हाथी से पूछा- भैया तुम्हारी उम्र क्या है?
हाथी ने कहा - चार साल।
चीटी ने आश्चर्य से कहा- चार साल, और इतने ऊँचे ?
हाथी ने उत्तर दिया- अमूल दूध पीता है इंडिया।
फिर हाथी ने चीटी से पूछा- चीटी बहन, तुम्हारी उम्र क्या है?
चीटी बोली- सात साल।
हाथी ने आश्चर्य से पूछा- तब भी तुम इतनी छोटी?
चीटी बोली- मेरी खूबसूरत त्वचा से मेरी उम्र का पता ही नहीं
चलता। |
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१५ जनवरी २०१७ |
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एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था...
पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं?
किसान : काले को या सफ़ेद को?
पत्रकार : सफ़ेद को।
किसान : घास।
पत्रकार : और काले को?
किसान : उसे भी घास।
पत्रकार : आप इन बकरों को बाँधते कहाँ हैं?
किसान : काले को या सफ़ेद को?
पत्रकार : सफ़ेद को।
किसान : बाहर के कमरे में।
पत्रकार : और काले को?
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में।
पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो?
किसान : किसे काले को या सफ़ेद को?
पत्रकार : काले को।
किसान : जी पानी से।
पत्रकार : और सफ़ेद को?
किसान : जी उसे भी पानी से।
पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : अरे ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझसे बार-बार क्यों पूछता है काला या सफ़ेद?
किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है।
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा?
किसान : वो भी मेरा है।
पत्रकार बेहोश...
होश आने पे किसान बोला अब पता चला !!! जब तुम एक ही समाचार को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो तो जनता को कैसा लगता है। |
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१ जनवरी २०१७ |
२०१७ के चुटकुले |
