काश! हम भी कबूतरबाज़ होते
—गुरमीत बेदी

वैसा देखा जाए तो सिंपल सांसदगिरी में भी कोई ख़ास स्कोप नहीं है। आप अगर सवाल पूछने के पैसे नहीं लेते, सांसदनिधि में से पैसे नहीं बनाते, कोई गैस एजैंसी या कोई पैट्रोल पंप नहीं जुगड़वाते, या किसी को दिलवाने के ऐवज में घूस नहीं लेते, विदेशी दौरे पर जाकर वहाँ कोई 'डील' नहीं करते तो फिर क्या फ़ायदा ऐसी सांसदगिरी का? ऐसा सांसद बनकर संसद का कीमती समय बर्बाद करने से तो बेहतर है कि सरकारी कर्मचारी बनकर लोकल लेबल की राजनीति कर ली जाए। सांसद तो वह होता है जो संसद के वेतन-भत्ते लेने के अलावा कबूतरबाज़ी भी करे। दूसरों की बीवियों को अपनी पत्नी बताकर कभी कनाडा तो कभी टोरटों की उड़ान भरे। उड़ते-उड़ते पंख थक जाएँ तो इंडियन वियाग्रा खा ले। फिर दुगने जोश से सरहदें लाँघे।

अब देखो न! जितना पैसा कबूतरबाज़ी में है, उतना संसद में सवाल पूछने का थोड़े ही है। सवाल पूछने के बीस-तीस हज़ार या ज़्यादा से ज़्यादा पचास हज़ार मिल जाते होंगे। इतने पैसों से तो महिला मित्रों के ही ख़र्चे पूरे नहीं होते। एक सांसद के और भी छत्तीस सौ ख़र्चे होते हैं। उन्हें पूरा करने के लिए दिन-रात चिंतन करना पड़ता है. . .कमाई के नए-नए सोर्स और नए-नए स्कोप तलाशने पड़ते हैं। कबूतरबाज़ी से बढ़िया स्कोप एक सांसद के लिए और क्या हो सकता है? कबूतरबाज़ी में तीस लाख तो एक ही झटके में मिल जाते हैं। हो सकता है कि इससे ज़्यादा भी कमाई हो जाती हो? अब हम सांसद नहीं हैं न, इसलिए एक्चुअल रेट बता नहीं सकते। कटारा भाई के हवाले से कह सकते हैं कि तीस लाख से कम तो क्या मिलते होंगे। हो सकता है कि कुछ सांसद इससे ज़्यादा रेट भी वसूलते हों। जनसेवक क्या नहीं कर सकते?  कबूतरबाज़ी में वैसे भी इधर का माल उधर ही तो पहुँचाना होता है। माल को इधर-उधर करना कोई मुश्किल काम नहीं है। अगर पुल के निर्माण के लिए आए सरकारी सीमेंट, बजरी, रेता जैसी निर्जीव सामग्री को अपनी कोठी के निर्माण में इस्तेमाल किया जा सकता है तो दूसरों की बीवी जैसी सजीव सामग्री को इधर से उधर क्यों नहीं भेजा जा सकता?

यकीन मानिए, हम लेखक न होकर अगर कबूतरबाज़ होते तो हमारी पाँचों अंगुलियाँ घी में और सिर कढ़ाई में होता। लक्ष्मी हमारे आगे-पीछे घूमती और हम लक्ष्मी के वाहन में दूसरों को सैर करवाते। पहले हम जनसेवक बनकर इलेक्शन लड़ते, फिर संसद में पहुँचते और फिर डायरेक्टली कबूतरबाज़ी के धंधे में उतर जाते। अपनी लगन, मेहनत, कर्मठता और विल पॉवर के बलबूते कबूतरबाज़ी को हम एक मॉडर्न उद्योग की शक्ल देते और इस उद्योग में विदेशी पूंजी निवेश को आमंत्रित करते। शुरुआती स्टेज में कबूतरबाज़ी का एक ऑफ़िस खोलकर बाकायदा हाई-फ़ाई स्टाफ़ रखते जिसमें एक खूबसूरत स्टेनो, एक खूबसूरत रिसैप्शनिस्ट और एक खूबसूरत फ़ीमेल पीअन होती। कई पात्र लोगों को हम रोज़गार देते। जिनके लिए इंडिया में रोज़गार के अवसर नहीं होते, उन्हें हम कबूतरबाज़ी के ज़रिए सात समंदर पार भेज देते। इससे एक पंथ-दो काज हो जाते। एक तो हम अपने देश से बेरोज़गारी दूर कर देते और दूसरा विदेशी मुद्रा डायरेक्टली हमारी गोद में आ जाती। हम ज़्यादातर सांसदों को अपने इस उद्योग का भागीदार बनाते। सांसद बहुत इज़्ज़तदार प्राणी होता है। हम उसे कबूतरबाज़ बनाकर उसकी व उसकी पार्टी की रैपुटेशन और बढ़ाते। हम सरकार से यह माँग करते कि कबूतरबाज़ी का हक सिर्फ़ और सिर्फ़ सांसद को होना चाहिए, दूसरा धंधा करने वालों को कबूतरबाज़ी की कतई अनुमति नहीं दी जानी चाहिए क्योंकि इससे यह धंधा बदनाम होता है। सांसदों के लिए बाकायदा कबूतरबाज़ी के रिफ्रैशर कोर्स आयोजित करवाए जाते। उन्हें कबूतरबाज़ी की लेटेस्ट तकनीक सिखाई जाती। संसद के सत्र में यही गाना लगातार गूँजता रहता कि. . .कबूतर जा. . .जा. . .कबूतर जा. . .।

लेकिन रोना तो इस बात का है कि कलमघिस्सू बनकर हम कल्पनाओं के कबूतर ही उड़ाते रह गए और यह भी नहीं जान पाए कि जो सुख कबूतरबाज़ी में है, वह कबूतर उड़ते देखने में कहाँ?

1 जून 2007